美食也有想法

今年2011年1月1號晚間9點鐘左右 我的奶奶病危
2011年1月2號晚上7點08分病逝 ...
在那時 我還無法想像我接下來會面對什麼樣的問題...
還記得 我沒有掉眼淚 雖然很難過奶奶的離開 最後在奶奶旁邊告訴她"謝謝阿嬤養育我長大 我會努力你放心"
接下來的一個月 家裡都在處理喪事 但也因為這樣全家常常聚在一起
而我也每天都會回家吃飯 這個時候 我覺得至少不錯 因為全家常常一起懷念著奶奶在世的時候
這時候我的心態是 只要有家人在 一切都是很好的 趕快去當兵退伍努力工作 實現自己的抱負
但一切都只是我無知的開始...
一個月很快的過去了 但了告別式 看了奶奶最後一眼 心裡很難過 跪拜 然後目送奶奶的棺木進了火葬場
心裡面很感謝奶奶 如果沒有她 我不會有今天 從小到大 所有的學費及生活開銷都是奶奶給我的
雖然奶奶是個很刻薄 脾氣不是很好的人 但小時都是奶奶跟我一起在家裡等著大家回來吃晚餐
從出生那刻開始 我就不斷的接受到許多負面的訊息 大概是幼稚園上中班開始 有了記憶
從那時候到現在的20年 我都在逃避著一個問題 那就是奶奶過世之後 一切的崩壞

在國中的時候 我跟媽媽被迫離開了家中 因為種種原因我們搬了出來
那時候我很不開心 因為離開了我從小生長的地方
家人告訴我 堂弟 堂妹大了 所以住不下 要我體諒
但我知道 真正的原因只是要防備一天一天成長的我
過了幾年我上高中了 也習慣了這樣的家庭環境 但開始渴望能像正常人一樣
正常的回家吃飯 跟家人分享一天發生的事 正常的被家人關懷...
在我從小的認知中 每一件事情 背後都有一個真正的理由 基於害怕我種是裝作不懂
產權的戰爭 早在我出生的那刻 就開始 
我的奶奶是一個很偉大的女人
她一個人從零到有 開酒店 西餐廳 火鍋店 股份有限公司  股票 房地產 樣樣都有
但也因為這樣 家人總是相當揮霍 我多少也有受到影響 總是依賴著豐富的物質生活
就在好多年前 奶奶中風了 家裡每個人開始蠢蠢欲動 這時候我開始每天不安的生活
我很渴望能與家人相聚 因為我心中很寂寞 想要有家的感覺
但我很清楚 他們對我的好 並不是真正關心我的好 就算有 那還是堤防著我
在2010年的秋天 奶奶的病情 又更嚴重了 我知道我生活的秩序平衡即將不在
有天叔叔把我找到家裡 告訴我 要給我一筆錢 去外縣市買個房子住 現在我的房子要賣掉 分給其他人
當時的我認為兩千萬 應該是足夠了 我也不想爭甚麼 只想結束從小到大的壓力 拿著錢過著自己的生活 找到屬於自己的地方
媽媽聽了很難過一直哭  我不懂為什麼要哭 因為兩千萬很多了
這是我當時想法 ....

但其實真正的問題跟多少錢 並沒有關係  而是從頭到尾 都沒有任何屬於我的 ...
我爸爸是長子 而我就是長孫 但我常常想 如果父親沒有過世 今天這一切的問題都不會發生
我還是過著正常人的生活 可以正常的成長 過著一般的童年 長大求學工作成長 但這一切都不可能
因為父親已經過世了 而我年紀還很輕 自然而然家人認為他們比我還有"資格"擁有這份財產
一開始幾個叔叔姑姑告訴我 有哪個年輕人一退伍就有著幾千萬的身價 要我懂得知足
此時的我 也告訴自己 我不想爭甚麼 只想趕快過去 想重新開始 有自己的房子 車子 做自己喜歡的事情
於是我只能順著家人的想法 媽媽很難過 不斷的與家人發生爭吵 每天以淚洗面
我不希望媽媽這樣下去 我告訴我媽 不要理他們 以後甚麼事情 都由我來處理
以為這樣就是當個大人能處理這件事情
時間到了今年三月中了 叔叔要我趕快找房子 因為現在住的地方要賣掉 於是我開始很積極的找房子
雖然我對房地產不是很熟 但我很清楚 我沒有辦法在台北市買房子
所以我一開始就來到三重找房子 一開始找房子 看得眼花撩亂 就像在選家電一樣 每個都覺得不錯
但每當看到中意的時候 往往跟自己預算落差很多 有一天我忍不住 回去找姑姑跟叔叔商量
我看到一間房子 要2500萬 我很喜歡 也認為媽媽會喜歡這裡 我問姑姑跟叔叔願不願多借我一點錢
他們看到我著急的樣子 馬上安撫我 告訴我 再慢慢看 他們會幫我 願意會多"加碼" 我聽了很高興
接下來的三個星期 我很積極的找房子 最後在月底 帶著媽媽終於找到我們都喜歡的房子 雖然離我們習慣的東區很遠 但環境非常好

我很開心的回去告訴叔叔跟姑姑這個消息 剛開始他們用了很多理由說服我這個房子不好 地段不好啊 這個不會增值等等問題
但我想了想他們提出的問題其實都不重要 重點是我跟我媽媽喜歡這裡啊 就這樣拖了兩個禮拜 我慢慢了解其實他們根本不願意
拿出錢來讓我們買"新房子" 他們認為我們不需要買新屋 只要到外縣市買個中古屋就足夠了 理由很簡單 我把我全部的預算都買房子
到時候還是必須再跟他們拿"額外"的一筆錢來過生活 這點他們一定也想到 於是不管我怎麼找房子 總是得到各種不同的理由打槍
而他們幫我介紹的房子 屋況差就算了 大部分都是室內空間不足 或是屋齡較高 在這個"認知"有落差的情況下 我還是堅持我所挑的房子
有一天我很堅持的告訴叔叔說 "我決定了 我要這間房子" 叔叔也同意我去開價 我很開心 但是卻給了我一個相當低的預算
最後我殺了大約總價的五百萬 但家人還是不願意買 這時候我真正了解到 我的問題不是搬家拿了錢就可以從新開始的
於是我決定面對這個問題...

我不找房子了 試著放鬆不去想 因為我甚麼問題都解決不了
拿著剛領到的保險金 並且開始購買自己想要的東西 我想要對自己好一點
在第一次領出保險金的那時候 我了解到自己的"慾望" 雖然金額只有十幾萬 但對目前的我 已經是筆不少的零用錢
我拿著領出來的錢買了衣服及一些平常想買卻沒買的東西 還有吃了許多我平常吃不起的餐廳
一個禮拜 我大約花三萬元 我大概慢慢了解 為什麼家人 無論無何都要把我的家分掉
我感到很痛苦 因為為了慾望他們完全不顧 我的處境 但這不是一開始就知道了嗎!
接下來的幾天我很消沉 因為我找不到 自己的未來該怎麼辦 自己住的地方隨時都會不在 不知道明天在哪裡的感覺
我覺得這就是命運 我無法改變 只想著"如果現在中了樂透 一切就可以改變"這種不實際的想法

或許人都是要等到知道自己退無可退的時候 才會有所覺悟吧!
回想著從出生到現在所遇到的事情 我並沒有多麼的悲慘 我還是比別人好很多
但不代表我這樣就滿足了 我想要的東西還有很多
此時慾望變成我的動力 而從小所忍受的那一切的怨恨是支持我決定的原因
我要這一切 不管屬不屬於我 都不重要
我只知道在這裡退步 甚麼夢想理想就會離我遠去 "我要擁有這筆錢 當作實現理想的捷徑"
當這樣的想法浮現在我腦裡時 我有種豁然開朗的感覺
甚麼東西都可以再找 但家沒了就是沒了 親人 血緣關係 那就抹煞掉吧!
不管這件事情 的結局是如何 ...
我想我從今往後 我會更認真的過我的生活 前面的24年過得很不開心 接下來的人生我要抓住我想要的
或許我要謝謝我的奶奶沒有寫下 遺囑 不然我永遠不會有覺悟的這一天 而只會變成另外一個揮霍的開始

這篇文章打到這裡 雖然我意志很堅定 但畢竟這是一場對我很不利的戰爭
我只希望我此時此刻的想法 能讓了解我的人知道 金額很龐大 我也不知道自己未來會不會發生甚麼事情
但我想有這樣的經歷也夠精彩了 可以寫個書 拍個片吧!
每個人的生活到底為了甚麼去努力而存在 大家的見解都不同 以前我感到擁有這樣的命運很痛苦
現在我想改變 說服自己是有可能改變 一定會變好的